La tristezza interiore fa parte della mia vita....
Ci sono stati altri periodi difficili... quando ancora i miei bimbi non c'erano... quando ancora dovevo pensare solo a me stessa, alle mie paure più intime, al mio sentirmi spesso inadeguata, incapace di trovare un collazione in tutto quello che mi girava intorno... al mio rapporto difficile e a volte "bisognoso" con il cibo....
E pochi mesi fa c'è stato qualcosa dentro di me, che ha staccato la spina a tutto quel tram tram, che la vita di tutti i giorni mi portava a vivere inconsapevolmente.
Mi sono fermata... ho guardato dentro di me... e ho trovato.... la tristezza....!!!!
Ci sono stati tanti cambiamenti, improvvisi, forti, grandi, impossibili da poter rallentare per poter poi riprendere uno alla volta.... sperando che il mio "Io" li potesse accettare e metabolizzare lentamente...
E così alla fine ho ceduto.... ho staccato la spina... e ho ricominciato a respirare!!!
Un periodo in cui ho rallentato... con me stessa, con la vita di tutti i giorni con i miei pensieri...
Ho lasciato che gli altri facessero quello che non riuscivo più a fare.... mi sono fatta accompagnare in questi mesi... mostrandomi per quello che veramente ero...
Stanca... e non forte come ho sempre preteso che gli altri mi vedessero...
Mi sono fatta vedere piangere...
Mi sono fatta vedere urlare...
Mi sono fatta vedere incapace di gestire le mie emozioni...
Sensi di colpa... tanti.... per essermi fermata improvvisamente e scoprire che il mio piccolo angelo non ha avuto tutto quello che avrei voluto dargli. Pronta a non far mancare nessuna attenzione alla prima, per non creare gelosie e farla comunque sentire sempre al centro dei nostri pensieri... e poi scoprire di starle troppo addosso con regole e responsabilità forse troppo grandi per lei...
Mi sono mancati i momenti sereni e unici con il mio piccolo ometto.... e quando nel guardarlo negli occhi, mi sono resa conto che ancora non mi ero legata a lui come magicamente sarebbe dovuto succedere.... il mondo mi è crollato a dosso....!!
Il mio piccolo angelo.... arrivato improvvisamente, senza essere desiderato e atteso come la sorella.
Quella piccola creatura che si è sempre adattata a tutte le situazioni e i cambiamenti... che piangeva solo per farci capire che aveva fame o sonno... che non chiedeva nulla.... aveva una mamma che ancora non aveva stabilito quel magico e reciproco legame che tanto meritava.
E più lo desideravo quel legame e più non riuscivo a concretizzarlo...
Sono trascorsi un po' di mesi... e piano piano la tristezza è andata scemando, facendo spazio al mio lato più forte del carattere, quello combattivo, quello che cerca di trovare sempre il buono in me...
Ho trascorso più tempo con il mio piccolo principe e questo ha aiutato ancora di più Cassandra a sentirlo parte della famiglia.... l'amore che gli ho concesso ha permesso anche a lei di trovare il suo modo per dimostrarlo... premurosa, generosa e attenta ad ogni suo lamento...
Ora lo guardo negli occhi e vedo... amore....
Incondizionato, puro, sincero.... lo osservo e mi si riempie il cuore di emozioni.... Mi concentro su ogni suo traguardo... su ogni sua piccola conquista. Mi emoziono per lui.... e se piange... il cuore mi si stringe in attimo e non posso fare a meno di prenderlo tra le mie braccia e trasmettergli tutta me stessa.....
Ora posso finalmente tornare a gioire.... ora posso finalmente tornare tra di voi...
Ora posso finalmente richiamarmi.... mamma!
